命日に寄せて

《本日の記事はすごく長文ですm(__)m》

明日は夫の命日

今年はコロナでお寺様をお願いしての３回忌法要はキャンセルし

それぞれ都合のつく日に別々でお参りに来るように伝えてありましたので

娘家族は昨日やってきました

息子たちにはコロナも心配なので入試が終わった後にしたらと伝えてあります


夫が亡くなって２年が経ち私の心も随分と安定してきました


最後の希望だった”施設を作る”

難しいことは重々承知で本気で作ろうとしていたので

それが間に合わなかったことも心残りでしたが

神様は私にこれ以上の苦労をさせられたいと

間に合わせなかったのではないかと今は思えるようになりました


２０年分の介護に対する思いも少しずつ諦めがついてきた気がします

そして夫が亡くなって２年と言う月日を自分だけのために過ごしてきて

徐々に自分の時間を楽しむことが出来るようになっていることを実感しています



介護中は料理に心を注いだことなんてなかったかもしれません

夫のお腹が満足できればいい、そんな感じしかなかったように思います


古い記事を読み返していて思い出したことがあります

ある日施設の相談員から「奥さん食事食べられていますか？」

と言われたことがあります

毎日仕事終わりとそしてお昼休みにも行くので

お昼ごを飯食べているのだろうとか思われたのだと思います

たまには友人とランチにも行っていました

けれど、基本的には食事の時間を削ってでも夫のとの時間を優先していました

ある日突然別れが来るのではないかとかどこかしら恐怖でもありましたから



夫のお腹を満たすための食事から、自分のためだけの食事に変わり

当時はほぼ毎日コンビニ弁当だったのに

今はコンビニやスーパーの出来合いの惣菜を買うこともすっかり減りました👏

そして今やお弁当まで作っています

凄い進歩じゃないですか！と自画自賛です(*^^)v


このブログにも度々紹介しているように

たまには気合を入れて料理をするようになり

料理も楽しいと思えるようになりました♪

　 (私本当は料理好きだったの？と勘違いしそうですが間違いなく勘違いです(*^^)


洋服や小物作などやりたい事をやりたい時にできる

自由な時間がいっぱいになりました



長年の不眠症と色々な事への不安でお薬を処方されていましたが

昨年ごろからそういた類の薬は全てなくなりました

２時間ほどだった睡眠時間は今や６時間ほどになりました

今でも１.２時間おきに目が覚めますがその後も寝られる日が多くなりました


どんなに寝不足でも眠いという感覚が全くなかったのに

最近は眠いと言う感覚が戻ってきました

お休みの前夜寝られなかったときにはお昼寝が出来るようになりました

寝られないのが当たり前でしたのでこの変化は自分でもびっくりしています



”日々の暮らしを楽しむ”ことを無理矢理自分に課した２年間でしたが

今はそれらすべてが本当に楽しいと思えるようになりました

楽しい話題には心の底から笑えるようになりました

世の中の出来事に全く興味なく生活していたのですが

日本の、世界の行く末を案じられるようになりました(ちょっと偉そう^^)


なんてことはない小さなことですが私にとっては大きな変化です

色々な面で受け入れることが出来たのではないかと思います


３回忌は私にとって大きな節目になりそうです



もう少しの間命をつなぎこの生活を楽しませてもらおうと思います♪

　　そうこうしている内に「いい加減にしてもらえないかな･･･」と

　　　子供たちに思われるほど長生きしていたりして('◇')ゞ




どこにも行けない期間が長くなり行きたいところが山盛りになってきました

それらを実現するために壮大な妄想が広がっています♪

友人たちとおしゃべりをしながら食事も楽しみたいです♪

きれいな衣装を着て発表会にも出たいです♪

孫達の成人する姿も出来れば見たいです♪

　ひ孫までは･･･望みません･･･('◇')ゞ

でも･･･生きていたら孫の結婚式に着物姿で”結婚行進曲”を弾きたいです♪



そんな希望が今は心の底から湧いています


”さくらの人生を生き抜きなさい”

夫のそんな言葉が私の心に響きます



夫と生きた人生は私の宝物ですが

これからの時間も宝物に出来たらいいなぁと思うこのごろです


"自分の生きていく道は自分で切り開いていく"

１年前の１周忌の時に書いたこの言葉をこれからも大切にしていきたいと思います





※～※～※～※～※～※～※～※～※～※～※～
理由を説明するにはなかなか難しいですが

公開中の2つのブログと今は非公開にしているブログの全てを

本格的に閉めブログから卒業しようかと何度も考えた２年間でした


振り向いたり立ち止まったりしながら自分の心と向き合い考えてきました


書いても公開できていない記事も多く存在しています

その内容に辛いことをいっぱい思い出し今でも涙します


ですが、喜びも哀しみもいっぱい詰まった偽りのない記録です

そこには紛れもなく私と夫の生活の全てがあります

それを否定するようでなかなか閉鎖する決心がつきませんでした



私たちが地を這うようにしてそれでも生き抜いた証

なにより夫が生きた証があります


夫が亡くなって得た自由

そのことがどうしてもしっくりこないまま過ごした２年間でした


とは言え

夫の３回忌を迎えた今楽しく充実した生活を送っています

それこそが事実なのだと気が付きました


２年と言う歳月は

辛かった事よりも嬉しかったり楽しかったことの方を

多く思い出せるようにしてくれました

時間と言うものは本当にありがたいものです


そしてブログと言う世界で繋がった皆様とのご縁が

私の人生を豊かに彩り日常に大きな力を頂いていることも事実です

繋いでくださっているご縁をこれからも大切にしていきたいと思います


今まで根気よくお付き合い頂いてきた皆様にも

こんな風に胸を張って生きていけるようになった私のことを喜んでいただきたく

２年間の苦悩と迷いとそして今の実情を書くことにしました



長文になってしまいましたが
読んでくださりありがとうございますm(__)m



そしてブログは･･･まだ続けま～す♪

いつか書くことが私が生きていくうえで必要でなくなるまで

今のままでいることにいたしました



もう暫くの間お付き合いの程よろしくお願いします♡



《今回は思いっきり元気な色合いでお願いしました：夫も苦笑いでしょうか(*^^)》



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